ACHANTA

je, jeje, jejejejejeeeeeeeeeeee....malditos perros, creisteis q una clave me enterraría y aquí estoy; soportando de nuevo la pesada carga de vuestras sucias conciencias, combatiendo la mediocritdad....JURO VENGANZA Y SANGRE, COMBATE Y DOLOR, RUINA Y GLORIA A MÍ.....

mentes simples: TEMBLAD!!!!!!!!!

...ANDALUZ DE NACIMIENTO...

...y cada día mas orgulloso de ser andaluz de nacimiento...

y pensar que esto del andaluz era de cachondeo, ea po ai tené pa despotricar gentuzos...

http://www.youtube.com/watch?v=5po3PmnpMxc

RETURN TO BERLIN II

De nuevo otro socio de la asociación se deja caer por las heladas tierras germanas en busca de esa fuerte atracción por nuestro oro liquido...la beer, cerveza, birra, cerveça, llamese de cuantas formas quieran el final siempre será el mismo...desde aquí invito a todos los miembros de la asociación a realizar una nueva escapada a Berlin, pero si puede ser en otras fechas, vamos que no se te congele la cerveza si te la estas tomado en la calle como le paso a un servidor, para ello dejo adjunto archivos visuales....q no es coña!!! allí si vive ER YETI!!!
...lo suyo sería ir de una vez por todas al OKTOBER FEST... pos nada aquí queda la proposición gentuzens.......os dejo que se deleiten con una selección de foticos...

FUNESTO ESPECTÁCULO EN EL TEATRO DE UTRERA

.....los guitarristas se perdieron en melismas futiles y vanidosos caracoleos, que sembraron el bostezo entre el respetable y dieron al traste con el espectáculo, convirtiéndolo en un ejercicio tecnicista de una pretenciosidad insufrible cuyo último fin era el lucimiento particular. La rivalidad creciente entre ambos artistas generó en un primer momento la marginación más dolorosa de la cantaora, que impotente veía como sus acompañantes no respetaban tonos ni ritmos con los que inspirarse. Al poco aquel esperpento degeneró en un tet a tet en el que se sucedían las réplicas al toque de ambos músicos que vestían cada actuación de exornos arreglísticos y florituras barrocas fuera del más mínimo decoro. La cantaora a penas mantenía la sonrisa y en vano trataba de llamar al orden con golpecitos de codo o lanzando precisos punterazos a los tobillos temblorosos de los guitarristas. Ni cuando ésta hundió el tacón de su zapato en la guitarra de uno de los tocaores, éstos salieron de aquel trance. Así fue que la artista abandonó el escenario visiblemente confundida y el público quedó mudo, expectante al desenlace de semejante despropósito. Nadie en el teatro que estuviera despierto era capaz de explicar aquello. Mientras, las réplicas habían alcanzado una complejidad que exigía de inhumanas contorsiones en las falanges al punto de imposibilitar la práctica por la maraña en que quedaban frenados los dedos y las cuerdas. Las poses, poco ortodoxas, que ambos acabaron por desarrollar llevaron a imágenes grotescas como la de la cabeza del guitarrista apoyada sobre la silla y el mastil de la guitarra saliendo de su entrepierna, o tener que hacer uso del pie deerecho para conseguir trémolos vertiginosos.De repente ocurrió algo que vino a abundar en lo surrealista de la escena. De entre bambalinas salió como un rayo un joven armado con su guitarra y que hasta entonces había estado presenciando el duelo. Aprovechando un silencio en las réplicas comenzó con algunas escalas piojosas y ridículos acordes que no duraron más de unos segundos. El guitarrista del zapato clavado en su instrumento lo sustrajo y hundió el tacón en la mano izquierda del maletilla, que quedó crucificado al mastil de su guitarra. El agredido quedó inmovil con los ojos y la boca absolutamente abiertos y sin poder romper a gritar dejó correr una lágrima de uno de sus ojos que parpadeaba intermitente sin llegar a cerrarse. El otro guitarrista apartó de una patada al muchacho que cayó como un plomo al suelo y arrastrándose salió del escenario buscando auxilio físico y moral. El público conmocionado se mostraba incapaz de alguna reacción. Sudorosos y fatigados volvieron los músicos a batirse definitivamente. La sangre que empezaba a manar de las yemas de los dedos se mezclaba en el suelo con las gotas de sudor que caían desde las barbillas de ambos. A uno de ellos se le salió un nudillo de la piel que no sirvió para templar el ímpetu y la enajenación de ninguno. El rival había visto como uno de sus dedos caía al suelo y otro se plegaba hacia atrás como consecuencia de la fusión de las articulaciones. Para entonces el recital había pasado de esperpéntico a ininteligible, y las cuerdas habían cedido a los agudos ángulos de los huesos que ya asomaban por todas las yemas, cortándolas como cuchillas. Los instrumentos destrozados confundieron por unos segundos a los artistas que en silencio quedaron mirándose. De repente uno de ellos lanzó por los aires la guitarra y enloquecido comenzó a reproducir con su propia voz los sonidos que en su mente imaginaba en los trastes de la guitarra, mientras sujetaba con los muñones ensangrentados la cabeza de su oponente. Éste hizo lo propio clavando sus huesudas manos en el cuello del rival y vomitaba febril de propia voz las escalas que superaban en ingenio y complejidad las del adversario. Y así quedaron enzarzados en una lucha físico-musical que solo terminó cuando exhaustos cayeron sobre un enorme charco de sangre que chorreaba hacia el patio de butacas empapando los zapatos del público petrificado por la magia de la entrega.

Lefakov QsN.

TITANES DEL ASFALTO

Si te gustó los Capitanes Intrépidos de Kipling, esta historia no te dejará dormir.


Abandonados al capricho de un cielo sin resquicio azul, invadido de nubes preñadas de aguas diluviales, aquella tarde de otoño gélida el abuelo y el nieto quedaron aislados en la cabaña; sin más lumbre que la del enorme hogar de la chimenea y pertrechados de una despensa capaz de alimentar a una familia de vikingos durante un lustro. El ambiente, propio de un cuento de Dickens o una novela de Poe era propicio para un relato de la altura del que se recordó en aquel refugio de montaña, que escupía humo de leña seca y que a penas dejaba ver su interior a través de los cristales tomados por el vaho.
La tarde languidecía cuando Jimmy, cansado de apilar leña bajo el cobertizo cruzó el porche empapado y con la respiración entrecortada se dirigió a su abuelo que fumaba apaciblemente junto al ventanal:
- Abuelo he tenido una idea; ¿Qué le parece si me cuenta una historia de aventuras?
El abuelo dejó de leer aquella vieja novela que siempre le acompañaba y apuró su pipa mientras miraba absorto a través de los cristales. La propuesta del chico lo había transportado a un tiempo lejano, sembrado de emociones y que ya creía incapaz de recordar.
- Pero chico ¿qué historia te podría yo contar?- Contestó el abuelo Thomas, girando la vista hacia el suelo.
- No sé abuelo…-quedó pensativo- Madre dice que usted siempre fue un rebelde y que su pasión por las motos trajo de cabeza siempre a toda la familia- Recordó Jimmy.
- Jajaja. Así que ¿eso te ha dicho tu madre eh? Anda ve a quitarte esa ropa mojada si no quieres coger una pulmonía, mientras te prepararé un baño caliente.
- Está bien, pero ¿me contará la historia abuelo?- Insistió ansioso el chico.
- Como desees, si tanto interés tienes, no podré negarme…..
Mientras Jimmy peleaba por sacarse el frío de los huesos, el abuelo calentó café que mezcló su olor con el de la madera, barnizando la atmósfera del tinte con el que solo brillan las grandes ocasiones.
Thomas, el abuelo, abrazaba una taza de café sentado frente al fuego que iluminaba a penas su rostro y atraía inexplicablemente su atención. Parecía meditar alguna decisión trascendente. Fuera mientras tanto la lluvia había tornado a nieve, dibujando un manto blanco y el sol se había colado lejano entre el horizonte y las nubes para lanzar sus últimas brazadas de luz, que convertían la escena en un baile de reflejos sobre la nieve reciente.
Jimmy corrió junto al hogar, buscando el calor del fuego para terminar de abrigarse y descubrió al abuelo que con solemne rictus seguía evocando. Tomó asiento en el mismo suelo, sobre un crisol de pieles curtidas en países de hombres con dos espaldas y mujeres con diamantes en los ojos. Desde allí podía ver a su abuelo sentado en aquel sillón enorme que lo abrazaba como una amante con problemas de dependencia. El chico sirvió café para los dos y se dirigió a su abuelo.
- Bueno abuelo ¿porqué no me cuenta una historia de moteros? Nunca he escuchado una verdadera historia de aventuras moteras.
Thomas guardó silencio unos segundos que dieron gravedad al crujir de la madera, sopesando finalmente la decisión que lo había tenido ocupado hasta entonces. Giró la vista hacia Jimmy y le dijo:
- Jimmy hijo, ya eres un hombre; eres capaz de ocuparte del ganado, sabes disparar, incluso has dejado de urgarte el agujero del culo y después pasarte el dedo por la nariz. Quiero decirte con esto Jimmy, que estás preparado para lo que te voy a contar. Debes saber que esta es una historia de gente peligrosa, temerarios, hombres capaces de comerse el jamón sin quitarle lo blanco. ¿Entiendes hijo?
Jimmy tragó saliva como pudo y consiguió sobreponerse a la diatriba del abuelo.
- Claro que sí abuelo, estoy listo, puedes confiar en mí, no te fallaré. Debes saber que desde hace un par de meses he dejado de confundir el colirio con la cáustica.- Asintió orgulloso el nieto.
- Muy bien Jimmy, es justo a lo que me refería. Estás listo, no hay duda.
El abuelo se recostó de nuevo sobre el gran sillón y cargando su pipa de tabaco de virginia comenzó a narrar:
“Recuerdo aquella mañana de domingo en la que el verano se despedía. Aunque apenas éramos unos novatos llevábamos muy dentro el espíritu de la aventura y el riesgo formaba parte de nuestra manera de entender la vida. Nos habíamos pertrechado con la indumentaria adecuada que da carácter a los verdaderos moteros; la ropa del lidl. Ya en la carretera nos gustaba ir siempre al límite; si la carretera marcaba 80, nuestra única obsesión era mantenernos a 75 y hasta a 76. Sí Jimmy, lo sé, puede parecer una locura y lo es, pero el hombre arrojado no entiende de reglas. En las curvas pasábamos de la verticalidad más absoluta a la friolera de 87 grados con respecto al plano del asfalto, y todo esto a velocidades casi a la mitad de la permitida. Te estoy hablando de condiciones climatológicas inmejorables; sol radiante, estrenando asfalto, peraltes exquisitos, guardarrailes protegidos, en fin una verdadera hazaña, reservada para los auténticos titanes del asfalto. Nuestro destino era la alta montaña, pero antes y para reponer fuerza paramos a desayunar como solo lo hacen los hombres rudos. No creas que éramos de tomar colacao y pan integral. Nuestro cuerpo pedía cafeína y estimulantes en grandes cantidades para afrontar semejantes hombradas; tres manchados con sacarina y tres medias con aceite y tomate. Sí hijo este era tu abuelo, un auténtico hijo de puta. Pero quedaba la arriesgada subida a la cumbre; recuerdo perfectamente como nos adelantaban niños en bicicleta y abueletes lugareños en sus motociclos cargados de viandas de la huerta, pero esta gente conocía perfectamente la zona y nosotros aun sin conocerla casi conseguíamos seguirlos. Jajajjaaaaa... como recuerdo la cara de mis compañeros; con los ojos desencajados, el sudor sobre sus prendas, haciendo sonar los claxons en cada curva, incluso echando pie a tierra. A mitad de la ascensión uno de nosotros, el más temerario, nos comentó que se le estaba haciendo tarde, y es que tenía que estar en casa antes de las dos porque su suegra tenía que cogerle el dobladillo de unos pantalones para el bautizo de la niña de una prima segunda de su mujer. Aunque éramos salvajes y peligrosos sabíamos que existían códigos sagrados infranqueables para todo mortal y ese era uno de ellos. Decidimos volver por otra ruta que estaba en mejores condiciones, pero como estábamos algo cansados de quemar adrenalina y aprovechando la pendiente favorable lo hicimos a pie. La gente que nos adelantaba nos pitaba y nos llamaba de todo pero teníamos asumido que vivíamos marginados, de espaldas a la sociedad. Por fin llegamos a tierras horizontales y volvimos a arrancar nuestras maltrechas máquinas que hasta el momento no habían dado síntomas de agotamiento. Aunque todos intuíamos que los regímenes a los que las estábamos sometiendo podrían traer consecuencias graves para sus mecánicas.
Todo discurría conforme a lo previsto incluso habíamos decidido tomar algún riesgo más. Preocupados por cumplir con la cita del compañero del dobladillo tomamos la decisión de ir justo al límite de las velocidades legales. Aquello fue como la trasgresión que confirmaba para siempre nuestro espíritu indómito. Habíamos hecho historia y prometimos no volver a cometer semejante temeridad, ni aún contar aquello a nadie.
A medida que caían los kilómetros, se acrecentaba en todos la sensación de que algún problema de gravedad podía ocurrir y ocurrió. En plena autopista y a tan solo 20km/h por debajo del límite, el compañero que me seguía comenzó a hacer señas luminosas, así que tomamos el primer desvío. El tercero en discordia no se dio cuenta de la maniobra, porque como era un loco y no miraba nunca los retrovisores siguió la ruta sin inmutarse por el problema, en fin otro gran cabronazo, un verdadero rutero. Mientras tanto al compañero que venía detrás de mí se le había parado la moto sin más avisos. Aquello era en definitiva lo que temíamos. Así que él como ingeniero mecánico y yo como maestro liendres comenzamos a elaborar diagnósticos diferenciales; obturación de las válvulas de escape? Puede. Fusión del núcleo cilíndrico? Puede. Fallo en de alimentación eléctrica del encendido primario? Puede…….Farta de gasolina? No, no eso no……Rotura del rodamiento precardan del sistema de transmisión? Puede. Fusión del retén de engranaje de caja de cambio? Puede. Implosión del silenoide poliorcético? Psss puede. Elongamiento endopasivo del hipotálamo epigenetico? Quizá…..A que te doy una ostia? Sí por favor.
Decidimos llamar al compañero que se había “despistado” para contarle lo ocurrido y pedirle que trajera algunas herramientas complejas de usar y algo de gasolina porque nunca se sabe. Para cuando este llegó ya habíamos agotado el extenso listado de posibilidades de avería de la moto. Así que decidimos verter los cinco litros de gasolina en el depósito y se hizo la luz, la moto volvió a la vida. Pero ¿cómo no habíamos caído antes? claro que sí, de hecho los motores de explosión hasta entonces, incluso hoy por hoy funcionan con gasolina y la gasolina se vendía en las gasolineras, que además estaban llenas de gasolina, parecía tan evidente. Pero hay que tener en cuenta que un aventurero, un titán del asfalto, no piensa como el resto de mortales. Su mente, siempre hambrienta de experiencias inéditas, lo hace parecer un poquico retrasao.”
Así, querido Jimmy, terminó esta inquietante aventura. Y así uno consiguió reparar su moto y otro pudo cogerse el dobladillo a tiempo. “
Te ha gustado Jimmy?- Concluyó Thomas.
Jimmy quedó inmóvil mirando a su abuelo con incredulidad y grandes ojos, que se inundaron de fínisimas líneas de sangre.... y comenzó a parpadear parcialmente del ojo derecho.
Jimmy hijo, estás bien?.-
Sin mediar palabra y con cierta enajenación Jimmy tomó el atizador que estaba junto a la chimenea y acariciando la punta pidió a su abuelo que se pusiera en pie y de espaldas…….
Aquella noche el abuelo y Jimmy cenaron lomo añejo a la brasa, y Jimmy jamás volvió a escuchar una historia de labios su abuelo.



Lefakov QsN.

Al final de una vida aprendí que todos los encuentros son iguales, que la experiencia es siempre propia, que lo mejor se manifiesta cuando verdaderamente estamos solos. También comprobé, que cuando vemos el reflejo de nuestras ideas en la comprensión de otra mirada se afianza y se hace materia el pensamiento. Entendí, que cuando no tenemos nada aún sigue quedando el amor, que luchar no es sólo el camino acertado sino el verdadero sentido de mis pasos necesario. Supe, que aquellas palabras que sugieren pérdida, que el pretérito perfecto cruel que sentencia la consumación de las acciones, donde ya no hay continuidad, se adhiere a mis horas lastrando el vuelo. Conseguí, abstraerme de todo cuanto hiere, de todo cuanto oscurece, de todos los que sin decirlo nos acceden y lentamente anudan pesadas piedras a nuestros pies. Llegué, al final de muchos caminos de arduos pasajes y agotadores senderos, ascendí montañas de hielo y roca, tendí el océano de nubes a mis pies. Concluí, que donde ya no había nada, donde no quedaban señales, escalas ni caminos, donde ya sólo restaba dar la vuelta, que en el lugar preciso del paraíso, allí, todo lo que había era yo mismo.
http://caleidoscopiopoeticosuburbano.blogspot.com

Mientras sonaba alguna pieza de Carlos Jobim en un viejo saxofón, yo recordaba...

Aquél era sin duda el lugar último que mis pasos habían buscado durante décadas. Era el espacio imaginado, contenía los colores soñados, los aromas idealizados que alguna vez descubría y guardaba en el frasco del recuerdo, como si esperase encontrarlos reunidos en algún momento y lugar de mi vida. Allí estaban todos y ello suponía que mi camino hallaba por fin, o por algunos años, el descanso merecido de esta inquieta sesera. Cuántas tardes iba a la terraza del embarcadero, abierta perpetuamente al horizonte oceánico, donde las horas pasaban lentas y delicadas, donde yo podía saborear cada instante inexorable y sentía como mis pulmones se llenaban de los aromas perseguidos. El fascinante espectáculo del ocaso me elevaba sobre la línea y a veces creía estar fuera del mundo. Los ruidos que llegaban de la Avenida de la Costa se difuminaban en una nebulosa blanca de sonidos apagados, las luces de los barcos se fundían en el derrame fulgurante del sol, y cuando la luna cobraba el relevo luminoso sus etéreas resistencias se calmaban en otra noche de sonambulismo. Alguna voz a veces me sacaba bruscamente de aquel reducto donde sólo yo podía existir.

- Señor, vamos a cerrar la terraza.
- Lo siento, no sabía que me había quedado aquí solo.
- Puede acabar su copa dentro si lo prefiere.
- No importa... Sabe qué es lo realmente único de este lugar?
- No señor, no sabría decirle.
- Que cada atardecer es diferente desde este mismo lugar, aunque en el resto de esta costa se repitan ritualmente los colores, los aromas, las personas, los sonidos, todo es igual en todas partes menos en esta terraza.

MANOLITO "EL COLORAO" TIENE NUEVA BANDA.

temazo superclass de las reinas.......

http://www.youtube.com/watch?v=0wTxqHbJOzg&feature=related

EL CARNAVAL DEL CICATERO.

........y llegó la hora de pagar. El antro resultaba más propio de solteros que buscan carne para charly a cualquier precio, o para exiliados de la noche que buscan empezar de cero. Habíamos mordido el anzuelo de un cartel diseñado para captar a garrulos, analfabetos, descerebrados y en definitiva a colectivos de escaso criterio. Unos engañados por la promesa de beber a precios para desempleados y otros con la ilusión de revivir ritmos y encuentros raciales, de tierras oceánicas.
La noche discurría jocosa. Los chicos estaban de enhorabuena; habíamos recuperado el contacto más evocador con un antiguo miembro al que siempre habíamos echado de menos y esto animaba especialmente el alma del concilio. Todos sin distinción reíamos a mandíbula rota: se sucedían las anécdotas que ponían en evidencia la integridad moral de cada uno de nosotros. Entrábamos en los detalles más íntimos de algunas relaciones sexuales de corto recorrido emocional, claro, permitiéndonos los chistes más groseros y de un mal gusto que rayaban en la ilegalidad, con el código civil en la mano.
Nadie podía sospechar de la amenaza que en silencio tomaba posiciones. Disfrutábamos ajenos a malos augurios. Habíamos sido capaces de sobreponernos al ambiente decadente del garito; que apenas contaba entre sus parroquianos con un par de amigos de dudosa reputación y algún solitario bebedor mendigando un huequito social en cada reunión que tropieza por allí, que le ayude a empezar de nuevo. Por no mencionar el enjuague pontinguil que nos sirvieron por cerveza.
Cómo no? Otra copa no?!! Si estamos a gusto coño, enga!!!......La atmósfera era propicia, inmejorable; más risas, más chistes, unas fotos, un cigarrillo, comentarios sobre la camarera y su físico, te acuerdas de....., y cuando estuvimos en....., illo el otro día vi a.... te acuerdas?.....y el nota ese aonde anda?.....po sa puesto tetas!!....... Coloquios elevados, sublimes diatribas existenciales; alejadas de la teluria y mecidas por las brisas que templan el monte Olimpo.
Y se acabaron las copas y llegó la hora de pagar y pasó lo que tenía que pasar; porque el destino puede ser así de caprichoso y en un bucle surrealista arrojarte de los brazos de la gloria a los pies de la derrota.

Ya en la puerta, en dirección a la caja, alguno se confesó insolvente, levantando la ira del resto. Aquel primer escollo se saldó con algunos insultos hacia el deudor y amenazas con vencimiento en futuras salidas. La camarera tuvo a bien invitarnos a un sorbo de nauseabundo brebaje, con la intención de fidelizar aquella floreciente relación....... y pronunció la cifra: las sombras hasta ahora acechantes atravesaron las gargantas de los interpelados, enmudeciéndolos por unos segundos. Todos echamos mano de nuestros monederos, incluido el insolvente, en un intento por asear su imagen abyecta. Otros se dedican a hacer cuentas entre ellos en un intercambio doloso de monedas, sin conocer sus importes y estimando a la baja. Festival de billetes que salen de las carteras y vuelven a entrar en las mismas condiciones. Ninguno llega a posarse en la barra, pareciera que ésta los repeliera. Exhibición de moneda papel, baile de cash, ejercicio avanzado de prestidigitación visual dando a entender “mira que soy capaz de pagá.... pero no lo voy hazé.” Nigromantes del efecto óptico. Ocultistas papirofléxicos.
Mientras tanto dos camareras y un joven presencian en primera fila el espectáculo de la miseria, el carnaval del cicatero. El ambiente se ha enrarecido y unos con más y otros con menos vergüenza mantenemos el tipo. Crece la tensión; nadie da el paso, ni un solo euro sobre la barra, la camarera sonríe forzada; todos saben que en este juego la sangre fría es la carta ganadora. Unos tiran de interpretación; el recurso de entretenerse buscando en los pantalones, hurgar la cartera en busca de un billete al que ignoran o no existe, otros más desvergonzados flirtean con la camarera y ganan tiempo. La incertidumbre empieza a ser insoportable, alguien está a punto de arrojarse pero se contiene en el último instante, espoleado por algún pensamiento huraño.
Llegados a este punto, empiezan a temblar las piernas, se espesa la saliva haciendo difícil cualquier dicción y el sudor brota en las palmas de las manos. Es la hora de los valientes. Cualquier estímulo; un insecto, un golpe, un destello..... por pequeño que sea puede dar al traste con la actitud del maestro roñas.
Justo cuando parece que la situación va estallar de pura presión, un pobre diablo inundado de bochorno público, a pecho descubierto y sin más arma que un billete de 50 euros se lanza contra la bestia para acabar con ella, perdiendo la vida en su hombrada y desangrándose una vez más por las puñaladas inferidas por sus por sus propios compañeros de batalla.
Allí yace: derrumbado en el umbral, exigiendo en vano el legítimo ajuste que le niegan los mismos que apenas cinco minutos antes compartían con él júbilo y regocijo de verdaderas amistades, abandonándolo, mientras aducen peregrinas excusas. Otra víctima de la orgía pesetera.
Requiescat in pace.

LefaKov.QsN.

MEIN STREIK.Una reflexión escrita en torno a la Huelga General del 29 de septiembre de 2010.

A estas alturas a pocos se les escapa que la pasada jornada de Huelga General convocada por los sindicatos mayoritarios ha resultado, cuanto menos, “sosita”. Más allá de los manidos tópicos acerca de la actitud bochornosa de los sindicatos, o la condición “pactada” de esta Huelga, creo que merece la pena una reflexión que nos ayude a todos a entender mejor esta situación.

Gracias a la corriente de opinión que se ha instalado en el pensamiento de la mayoría de trabajadores o no, por la cual los sindicatos se antojan corruptos, servilistas, trasnochados, etcétera, hemos podido comprobar, de forma esperpéntica, que los trabajadores en rebelión eran los que decidían ir a trabajar. Esto tiene su explicación en la aversión generalizada al movimiento sindical, como apuntaba antes. No es menos cierto que una gran parte de trabajadores no se ha sumado a la jornada de Huelga porque sus condiciones laborales no se lo permitían. Hete aquí el problema: la gran masa declarada en Huelga lo ha hecho esgrimiendo el recurso de la “Reforma Laboral”, las pensiones, la rebaja salarial del funcionariado, algunos recortes en las condiciones de trabajadores públicos y poco más. Tampoco desmerece, pero particularmente me preocupan más las condiciones laborales de los que literalmente “no pueden hacer Huelga” sin quedar señalados o con serio peligro para la continuidad de sus puestos de trabajo. A los pocos que vayamos a leer esto nos será fácil reconocer las lamentables condiciones en las que hemos sido o somos contratados, si hay suerte de firmar un contrato; por el salario que lo hemos hecho, con nulas garantías de estabilidad, por jornadas maratonianas, o en condiciones físicas más propias de bestias; y me acuerdo ahora de la gente que trabaja en el campo por 41 COCHINOS euros el jornal, cuando no es por menos; putos políticos!! En fin, el tema del campo lo vamos a dejar y es que merece un tratado para él solito. De todas formas me voy a ciscar en la puta madre de las grandes superficies y de los intermediarios especuladores....para quedarme tranquilo.

Esta situación que describo no es de hace dos días, ni tampoco dos años. Lo cierto es que no he conocido otra desde que trabajo. Qué cojones me puede importar a mí los días de indemnización por despido, si no tengo trabajo!!! o peor aún, si tengo 30 años qué me arregla a mí un mes o dos más de paro, con la vida laboral que tengo por delante!!!: pan para hoy, hambre para mañana. Resulta que de los empresarios que hace siete u ocho años se quedaban sin fuerzas para seguir metiendo oro en sus cuevas de ali-babá, tan solo el 10/15% invirtió en I+D, en formación para sus trabajadores, en exploración de nuevos mercados, inversión en tecnologías, cualificación de plantillas, etcétera......una mierda de clase empresarial es la que tenemos. Garrulos desvergonzados con el único fin de trincar. Hoy sí: todos a llorar y a pedir que el mismo estado al que entonces evitaban fiscalmente, les rescate ahora de la ruina que ellos solitos se han generado. Obviando la carga de demagogia, esto no deja de ser una realidad.

La situación laboral en España es una mierda, una puta mierda, y no es por lo que cuentan los sindicatos, sino por cosas mucho peores que todos sabemos y que no se mencionan por que serían un escándalo, un bochorno insoportable para este estado del bienestar de tendencia “progre”, integradora, igualitaria y solidaria. CINISMO sindical le llamo yo. En Alemania la asociación sindical es obligatoria; te afilias al sindicato que deseas y te beneficias de los logros en materia de convenio que haya conseguido ese sindicato: solo los beneficios de ese sindicato. Con esto evitaríamos a los chaqueteros que en función del color del patrón están de un lado u otro de la pancarta. BASURAAAAAAAAAAA......

Yo, el miércoles, hice Huelga: mi Huelga, “mein streik”, como dirían los germanos. Una Huelga cuyos motivos tienen que ver con el romanticismo social más que con las reivindicaciones sindicales. Y he ido con mi sindicato: el S.I.S. (Sindicato para los Intereses del Sergio), estuve a punto de ir con el C.P.L.C (Cada Perro se Lama su Cipote) pero es que me daba cosita el nombre. Pues eso; me quitarán mi parte correspondiente del sueldo y tan contento... o no. Eso sí, no ha faltado el sindicalista que ha cubierto su jornada de Huelga con horas sindicales para no perder el jornal; así estamos. MÁS BASURAAAAAAA......

La primera acepción que aparece en el diccionario sobre la palabra sindicar es “acusar, denunciar”. Este es el origen de estas asociaciones y yo, como trabajador, estoy convencido de la necesidad fundamental de los sindicatos. El sindicato de hoy no tiene que “denunciar” los mismos problemas de hace 50 años, pero sí necesita seguir siendo independiente de los poderes políticos para mantener credibilidad social. La separación galopante entre sindicatos y clase trabajadora no deja de ser un logro más del sistema capitalista, que ve gozoso como la actitud individualista del currela toma terreno en detrimento del espíritu de prole, de unión que tanto ha conseguido en el último siglo. La idea de comunidad se desangra entre las migajas que alimentan el falso bienestar de esta sociedad capitalista: a pocos de nuestro entorno nos falta un plasma, un par de coches en la puerta, un móvil 3g, un portátil, un viajito al año, el mp3 el 4 el 10 y el que nos echen, la ropita a la modita sin destacar, una escapadita a la playita, un conciertito, un poquito jamoncito de vez en cuandito, diez euretes para unas cervecitas con los amiguetes.... y una borrachera de itas, itos y etes que nublan la vista de los ciudadanitos, tumbándolos al servicio de la maquinaria consumista. Mientras tanto los papis empujando por detrás para sostener el simulacro de la independencia: comida, coche, un regalito, un empujoncito, el nieto, la nieta, y dos huevos duros. Ahí es donde radica el peligro de todo este movimiento, en el desapego inducido de forma alienante del concepto grupal y no en una mierda de reforma laboral, que si me apuran es hasta necesaria: para que haya “niderito” en la hucha hay que haber echao “niderito” en la hucha. Otra cosa es buscar y responsabilizar al que la haya vaciado.

En mi opinión, nada modesta por cierto, los sindicatos deben modernizarse y mirar de frente los problemas que están pudriendo el ideario común ( de comunismo) que existe en cualquier desfavorecido laboral, saber dar abrigo a estos dramas de forma eficiente y dejar a un laito; la internacional, el puño en alto, la hoz, el martillo y la figuración, para remangarse y mojarse el culo. Creo que esta modernización pasa por transformar la denuncia demagógica en inspección y control a pie de campo. El sindinspector que nada tenga que ver con colores políticos y esté dedicado a la defensa de los derechos e intereses de los trabajadores, sin hostilidades gratuitas con la patronal que buscan repercusión mediática, con el diálogo directo y la ley en la mano. Pero para esto hay que salir de los despachos.....aaaaaamigo!!!!!! y dejar las mieles de las horas sindicales, los permisos abusivos, las dietas infames, el compadreo político, el interés particular , la confección descarada de horarios para fines particulares y visitar los tajos: todos los tajos y empaparse de miseria hasta los tuétanos.

Tampoco podemos poner las esperanzas en los que vienen detrás; con la falta de compromiso y el desinterés por todo lo que huela a conocimiento de serie, e inoculados del veneno consumista. Así las cosas el panorama pinta feo, pero como quiera que sea y para levantarme el alma me confieso: doliente de azogue intelectual, romántico patológico, arqueólogo de la verdad, azote de la mentira y por siempre inquisidor del mayor de los pecados como dijera O.Wilde: la ligereza.

Mientras tanto y si alguien me necesita para una revolución catártica seguiré lamiéndome el cipote y alejándome cada vez más de lo que considero la gran mentira impalpable, a lomos de mi suzi inazuma 750, a la cual exploto sin atender a derechos laborales algunos, porque para eso soy su patrón.



Sergei Lefakov

bares de santiago

os voy a poner aqui una fotito de un de los mejores bares de santiago de compostela. El bar orense, u ourense, según. Bar super gentuzo, la camarera de 70 años por lo menos echaba al marido de la barra para atender ella. El Ribeiro en taza increible, parece caldo de puchero pero no, da super pelotazo. No encuentro la foto del bar, pero si la del ribeiro

PROXIMA EXCURSION POR LAS BODEGAS DE JEREZ

Se hace saber por orden del señor regidor de esta nuestra asociacion......que se ha convocado viaje a tierras jerezanas...en el mismo plan de siempre...la peaso de jarta de vinacho q nos vamos a pegar y delicattesen culinarias de la tierra....
todos los intersados deben llevar esta noche 50€ en cuestion de fianza...para gastos de bus,seguros médicos y demás....

stá guapo................ y este qué?: http://www.youtube.com/watch?v=oU8JDkObNvA


illo yo creo que este podria ser una buena canción no????????????'



http://www.youtube.com/watch?v=YvRm7h58Ujc

....hasta siempre princesa; que te vaya bonito; siempre te recordaré con el cariño que mereces....solo pido que el que te ponga las manos encima te toque con el amor que yo lo hacía.....uauauauauaaaaaaaaaa bueno la otra tiene más tetas que tú!!!!

.....UNNOTA, UNNOTA, UNNOTA QUE VA Y, Y, Y ENTRA EN UN PAN AN COMPANY Y,Y,Y, DICE,. Y, Y, DICE; ¿TENEIS BOCAILLOS?

BERLIN´S RETURN

Bueno, bueno....JODER que alegría, que entusiasmo, que participación, que ilusión por el blog, me teneis extasiado, no esparaba tanta respuesta, no sé de dónde sacais tiempo para tanta actividad, seguro que ni os la machacais con tal de alimentar el blog. Eso sí, algún triste ha entrado a cambiar el fondo, y ha tenido la original idea de poner un primer plano de una cerveza....genial, qué lucidez!!!!

MENUDA TROPA DE PUSILÁNIMES!!!!!!!!!!!!!!!!!

En fin aquí os dejos unas pics de nuestro paso por

Berlin y de las cosas más importantes que he hecho, a saber; jincharme de cerveza, hacé el idiota con la bici, y toreá de capa por to berlin........

Tonterías a parte, nos hemos quedado prendado de una ciudad aparentemente vertiginosa pero cercana y accesible. Dejando de un lado toda la comedia social y el circo de personajes excéntricos de ocupas, "artistas" y demás destalentados, la ciudad tiene un alma, o mejor un

rictus serio, que no hostil, quizá consecuencia de una historia reciente muy penosa. Sin embargo no están dispuestos a arrojar al olvido este pasado reciente y muy al contrario lo tienen presente estés donde estés. Una urbe reconstruida con apenas 50 años que goza de unos servicios públicos envidiables y una extensión enorme. Una arquitectura/construcción racional y de calidad, cultura a precio popular y como no, una atención prioritaria a la CERVEZA. Todo esto a un par de paradas de metro del campo, la naturaleza abrupta, del origen de todo......No es menos cierto que también sufre la mendicidad y el paro en cotas elevadas y su consecuente miseria, pero el turista tiene gran capacidad de ignorar y olvidar este aspecto.....

Un inconveniente notable es la ausencia de una cocina propia rica y saludable, condición indispensable a mi entender para la ciudad perfecta. En definitiva Sevilla sigue siendo mi opción número 1 para vivir, así que en de momento no me traslado. (iré añadiendo algunas fotos. gentuzaaaaaaa)

Por cierto he dejado a mi chica por otra más joven, ya he podido intimar con ella.....

LA INFECCIÓN

He sido expiado en la madrugada pasada, otra de desgraciados dando zoletazos y políticos volando sobre elefantes de colores. Decidí dar audiencia a esta molestia ya convertida en dolencia crónica y que llevaba camino de concluir en rareza médica. Empezaba siempre igual; en esos momentos en que todavía somos capaces de despegarnos del entorno putrefacto que nos rodea y nuestras pituitarias se liberan del hedor de las toneladas de mierda mundana. Y es entonces cuando esta exposición genera sus nefastas consecuencias. Arranca justo en la superficie del escroto y a la vez en el paladar reproduciendo un sabor a leche agriada....agrio, eso es, todo es agrio, agriamente, agriopancreas, agriotestículo, agrioriñón AGRIOTOOOOO. La sensación empieza a desplazarse en una misma dirección pero en sentidos opuestos, ascendente/descendente y a su paso deja un rastro de heces bílicas que impregnan los tejidos hacia lo profundo, tan profundo que vuelve a ser superficial. Las dos sensaciones son distintas, aunque más tarde se fundan en íntima unión… y hedionda también. Como quiera que el regusto del paladar tiene a su favor la gravedad, recorre más distancia en menos tiempo que el estremecimiento que se inicia en la superficie de los cojones. Y es justo en las tripas donde se entremezclan generando mefistofélicos retortijones. Los reflujos volcánicos desenvocan en regúrgitos teratológicos que dan paso a digestiones vomipurgativas, cargando el ambiente de aire viperino insoportable para el resto de mortales. La escena es propia de un averno dentro de un averno.
Pero como digo, espero haber acabado para siempre con la “molestia”;-hola molestia cómo estás?.... Yo?, yo?, yo me preguntas? Pues.... jodido sabes porqué? Por ti y sabes qué más? Te voy a mata!!!!-.
En pleno proceso de deglución y con sólida intención sajé mi abdomen para dar alumbramiento sin obstáculo a mis tripas corruptas sobre la teluria de un escenario que cerraba los ojos para evitar el testimonio de una catarsis escatológica.
Hendí intestinos: delgados unos, gruesos otros. Aparté restos, deseché los más, muchos otros los volví a ingerir; arrastrado por la vesania, observaba como cíclicamente entraban y volvían a salir de mí, cada vez más irreconocibles. Y allí, de un extremo a otro se extendía la infección, allí vivía y se reproducía sin escollos, como un enorme lombriz insaciable, húmeda, mucilaginosa. –zas, zas, zas, coágulos, eyecciones, supuros, flemas, detritos......- Feneceeeeeee maldita, nunca más hallarás en mí favor alguno, ni amparo a tu devastación!!!!!
La intervención me ha llevado toda la noche y los restos he vertido sobre la miseria que asola las conciencias o mejor las inconciencias, para fecundarlas de verdad, de pútrida verdad.
Ahora, sin entrañas que digieran y aterciopelen todas estas miserias seré implacable. Se acabaron esos esfuerzos, sin los que se hacía imposible respirar; basta de medianías, de transigencias intransigibles, de equidistancias, de mansedumbres que dan campo y pasto a las alimañas desalmadas. Si alguien, en mi presencia, se encuentra de repente nadando en mierda y vómitos deberá saber que es su propia mierda la que lo ahoga: yo desde hoy soy incapaz de digerir. Trago y excreto en un mismo acto. Tal cual entren en mí las miserias saldrán por mi culo, mi boca, orejas y otros medios de evacuación orgánicos. Va a ser divertido.... y provechoso.


Lefákovich

No satisfecho con perjudicar y denigrar ámbitos como el cultural o el de la noche con sus nefastas irrupciones, ahora amenaza con corromper el mundo de la naturaleza y la aventura.

folklore JUGLAR

lefa la lefa, lefa la lefa
lefa me pides, lefa la tengo, lefa te doy
lefa la lefa, lefa la lefa
lefa tú quieres, lefa te suelto, lefa tú llevas.......
LEFA LA TENGO LEFA LA TENGO
LEFA TE PREÑO, LEFA TE BAÑO, LEFA LA LEFA.

Clave de sol. Cejilla en primer traste.

VENDO/CAMBIO PERRO-VACA

Perro-vaca con pocos kms. Un único dueño. Muy cuidado. Itv perruna-vacuna al día. Con kit de modo guardián y modo lechero. Está sin matricular. Solo hay que quitarle la rabia y a hacerle kms. Lo cambio por oso-pajaro corriendo con la diferencia.

LIMBO PARIA

Disfrazados con la falsa enjundia que dan las horas de borrachera callejera y a lomos de la euforia que provoca la amistad populachera, los compadres decidieron retar al sistema, exigir el trato de igualdad que esta sociedad promete para todos. Querían demostrar que la élite social se equivocaba vetando sus presencias en los sitios que los estetas y/o intelectuales deciden poner de moda. Estaban en el lugar adecuado: ibiza y sus exclusivos clubs.

Habían elegido el local, un after a pie de playa, en donde las gentes más cool exhibían sus pieles doradas, sin bello, de apariencia sintética y hablaban en un idioma plagado de interjecciones y con pronunciaciones que ponían en serio riesgo físico el sistema bucofaringeo.

Habían conseguido eludir el control del portero, diluyéndose entre un grupo de homosexuales que desatados colapsaron la entrada. No podían creer dónde habían llegado, y con la autoestima reforzada se lanzaron a la barra más cercana entre arítmicos pasos de baile que conseguían centrar toda la atención de la muchedumbre en ellos. El espectáculo resultaba dantesco y premonitorio, aquello no podía salir bien.

Uno de los compadres a penas llegaba con sus hombros a la barra, el otro esperaba observador y ajeno a las miradas su dosis de alcohol.

- Niñiaaa, niña....pssch pssch, oyeee po una copita askí....- La chica de la barra, deidad mediterránea, ignoraba a los parias.

- Camarerrrraa, oiga- el compadre cambió el trato, dando muestras de un discurso lingüístico extenso.La frívola camarera se acercó con la intención de zanjar aquello.

- Mira guapa nogg vagg a poné do güiski con coa cola.-Pidió el heroe.

- Pardon.

- ein? ka dicho ija?....do, do güiski con cola...

- Excuse me, hablo poquito españolo-

El compadre en espera haciéndose cargo de la situación, apartó a su compañero que frustrado y en creciente ofuscación reclamaba ayuda.

- A vé ompare, déhame a mí, q a mí me ze dan una hartá bien los idiomas y me entiendo con cuarkiera....

- Pero tú q va a zabé pare? ji ere má bruto q el´algarrobo....

-Te va a cagá , ira aprende cohone. - Y girándose hacia la barra comenzó con esta oratoria:

- Jan denai!! piticlan guiski.... aguore nait,

-????- La cara de la barman era un jeroglífico. El compadre seguía animado por su soltura.

- Peti nai, jander....conde more e mini jorlll..... te da cuen ....piipooool!!!

El otro empezó a impacientarse y a perder la confianza en las habilidades políglotas que su amigo le había prometido. La camarera hizo una señal y un ruso de metro noventa emergió de la nada, con pocas intenciones de ayudar en las traducciones. El pequeño de los compadres que lo vio acercarse perdió el control en las constricciones intestinales y sintió que se aliviaba sin poder reprimirse. El edor inundó el entorno en varios metros. El otro se empeñaba, ajeno a la tormenta que se venía, en su estéril berborrea y sólo enmudeció cuando sintió un calor impropio en la zona posterior del cuello. El golpe secó de la mano derecha del ruso cortó cualquier signo de vida en el rostro del cliente bilingüe. Cuando se giró pudo ver a su compañero que pendía dormido de la mano izquierda del caucasiano, y fue entonces que un torbellino de ostias furibundas cubrió su cuerpo que a penas percibía el aire entre tandas.

Días más tardes y aún por cerrar el alcance total de las lesiones. Los compadres concluían así:

- Lo que está claro pare es q hoy por hoy sin idioma no je va a ningún lao.

Lefákovich

EL RETORNO DE UNA LEYENDA.

...he vuelto al mundo de los humanos laboralmente activos. Mis fracturas óseas quedaron defintivamente atrás. Gracias a todos, especialmente a mi ATS particular.

WASABI: CENTRO DE ALTO RENDIMIENTO PARA JOVENES INTELECTUALES

9:15 a.m. Una consulta en cualquier lugar, lejos de nuestras mentes.

- Buenos días Dr. Mojón.
- Buenos días Daniel qué tal, cómo está?
- Oh muy bien; más guapo y más alto cada vez..... - Jeje, noto cierto sarcasmo. En fin cuénteme, ¿qué le ocurre?
....(bueno ahí vamos)
- Pues verá, desde hace bastante percibo cierto rechazo social por mi parte y hacia el resto de individuos. Es como una intolerancia al resto de las personas que además, creo, se está haciendo cada vez más generalizada y virulenta....
- Pe, pero bueno ¿le causa alguna molestia a nivel físico?. Es que se me escapa.....
- Sí, esto lo suponía.
- El qué?
- Que se le escapara.
- Hombre es que el asunto parece más bien psicológico, y esa no es mi especialidad.
- Ah no? y cuál es su especialidad?
- Bueno soy doctor de cabecera, pero me he especializado en trincar y recetar paracetamol.
....(hijoputa!!!!)
- Oh sí claro paracetamol. Entonces dígame doctor ¿es grave? ¿qué puedo hacer?
- Bueno lo único que puedo hacer por ud. es recomendarle un psicólogo, que además está especializado en el psicoanálisis.
- Psicoanálisis?!! Buf menudo invento. Tampoco quiero darle mucho bombo sabe?, es solo para no desmadrarme. Es que tengo ciertas... inclinaciones homicidas también, pero de momento lo controlo. Y no hay manera de resolverlo por la seguridad social?
- Jajajaja. No hombre un asunto como ese se me antoja "poco prioritario" a la vista del colapso de nuestra sanidad. Pero atendiendo a sus inclinaciones no debería dejarlo.
......(poco prioritario, dice. Será gilipollas)
- En fin, hay que joderse. ¿tiene alguna tarjeta a mano de ese psicólogo?
- Sí, espere. Aquí tiene, es el doctor Ernesto Sabatini, es argentino, muy majo....
...(hombre un psicoanalista argentino, qué original!!)
- Y cómo de majo doctor?
- Bueno tranquilo, no es de los más caros, no se preocupe. Además en esta coyuntura socio-económica los "loqueros" se hacen más prescindibles y eso los hace competir, ya me entiende....
.....(joder con los mercenarios de la psique)
- Pues nada Dr. gracias por todo. Y hasta otra.
- De nada chico, adios y que tenga suerte.

6 días más tarde. 17:03 p.m./a.g.w.j.l.l.m.n.ñ.o.p. Consulta del Dr. Sabatini. Nuestro paciente llace tendido, con poca convicción, sobre un diván un tanto envejecido y con algunas manchas de fluido corporal reciente. La enfermera que le ha recibido y le ha hecho pasar no lleva bragas. Todo resulta tan evidente....

- Este ché!!!! Empezemos pues. Decime ¿qué asunto le trae acá?
....(madre mía esto parece una pelí de woody allen)
- Sí verá. Creo que tengo un problema con las relaciones sociales y además va in crescendo.
- A ver, a ver. Contame ¿qué tal es ese "problema"?
- Pues básicamente cada vez tolero peor la mediocridad de la gente, lo vacuo de los individuos, la falta de.....
- Ché parate, parate, despacio. A ver, quién es "la gente" para vos?
....(despacio?!! a 150 gambazos la hora?!!!)
- Verá Dr. No podríamos saltarnos todo este protocolo froidiano, e ir al nucleo del problema. Yo reconozco que tengo un problema y quiero curarme. Creo que el precio de la hora es prueba suficiente de haber pasado todas estas etapas iniciales sacacuartos para afrontar la "dolencia" no cree?
- Está bien, está bien. Pero esa actitud tan materialista no le va ayudar. A ver describime qué tipo de sensaciones experimentá vos en las situaciones en las que percibe esto que me contá.
- Pues básicamente astío, pereza, desganas, puede que a veces ira homicida.
....(joder!! no debería haber dicho lo de la ira)
- Y desde cuando vení sintiendose así?
- No sé algún tiempo, meses quizá un año....
- Y recordá algún episodio traumático en ese tiempo; algún encontronazo laboral, quizá alguna discusión a nivel personal, un desamor no digerido por su ego, una escena de ridículo social, épocas de disfunción erectil, dudas sexo-afectivas, experiencias anales dolorosas, bochorno estético facial, dificultades en el control de esfinteres, fracasos en iniciativas etílicas, gentuzeo de bajo espectro, taberneo impropio, quizá?
- Nada, nada....todo lo que ha enumerado ha resultado siempre satisfactorio para mí.
- Bien. Llegados a este punto creo que deberíamos intentar alguna técnica regresiva. Hipnosis será lo más correcto. Bucearemos en su subconsciente infantil.
- Pues ya le digo que ahí no va a encontrar nada. Es la etapa de mi vida que recuerdo con más aprecio. Ningún trauma, ni guarrerías incestuosas de esas que a ustedes les gusta tanto inventar.
- Tené que cambiar de actitud pive, así no se puede viste?. La precisión en el diagnóstico en estos casos resulta fundamental para un óptimo tratamiento de la disfunción psicológica. Entendé boludo?
- Sí, pero boludo tú...
- No seas pelotudo pive, esto es algo serio. Estoy tratando de ayudarlo. A ver sigamos: estos, llamémosles, episodios hostiles de socio afectividad con qué intensidad los percibí?
- Depende de la calaña intelectual y/o moral de los individuos en cuestión.
- Entiendo. Y decime; se estanca esa hostilidad o crece con los encuentros?
- Bueno normalmente crece, aunque logro aplacarlo mediante el alcohol?
- Alcohol eh. Qué tipo de alcohol?
- Cerveza mayormente, si la cosa va a más tiro de cubatos o psicotrópicos incluso.
- Interesante. Y qué hacé si no tenés estas sustancias a mano? En el trabajo por ejemplo.
- Pues me cojo un pellizco en los cojones con unos alicates de presión y el dolor físico mimetiza la acritud hacia los individuos casi por completo, al punto de convertirme en alguien agradable incluso.
- Ché pero eso es terrible!!!!
- Joder!! Menudo lumbreras....
- Bueno sigamos indagando, en busca del origen de todo esto.
- Si me permite, yo diría que no tiene origen. Soy así, tengo una personalidad autodestructiva, agria, además soy un poco gentuzo sabe?
- Puede ser. Pero entonces, si lo sabe para qué vino acá?
....(que jodío, ahí me ha pillao)
- Pues yo qué sé, para curarme supongo. Pero soy pesimista.
- A ver decime: qué le frustá de las relaciones sociales?
- A ver por dónde empiezo: la falta de actitud, de disposción, de empatía, de inquietud, la simpleza de miras, la indolencia....buuuuuffffff
- Bueno todo eso es normal, incluso loable. Pero note que el mundo está lleno de personas, cada cual con su personalidad y su forma de ver la vida. No intentará hacer postularse a todos en sus ideas y forma de ser.
- No. Creo que eso es inútil, hoy por hoy cada uno elige libremente cómo ser, a parte de una influencia mayor o menor en la educación por parte del entorno; padres, amigos, escuela, medios, etc.... La gente es idiota por elección propia. Mi opción es pasar: la automarginación.
- Interesante, tiene rasgos de nihilismo inducido además de una cierta fobia socio-intelectual, acaprobismo metáfo-corduvil, alastaprecia irresolviaca, raperismo facoquero y algo de rudiaquia analcaleidospocipa.
....(y ya está?)
- Pues es más grave de lo que creía.
- No bromee, ya le dije que esto es serio..... Ha dicho antes que la gente es idiota, es esa su definición más acertada de la gente? Me considerá a mí un idiota?
- Sí, creo que es igual de idiota, aunque aun le estoy dando un margen. De todas formas esa definición no la he inventado yo, se la leí a Chejov en algún cuento, y sí, creo que es de lo más acertada.
- Un momento!!!! Chejov decí? Leé mucha literatura rusa vos?
- Ehhhh sí, Turgenev, Chejov, Tolstoi, Gogol. Virginia Woolf dudaba de que hubiera algo más interesante en la literatura a parte de Dovstoyevski.
- Bueno, bueno; también está Cortázar, Borges, Benedetti......Y decime, desde cuando tené este hábito?
...(benedetti dice!! este tío es idiota definitivamente)
- Hace ya varios años, cayó en mis manos un libro de poemas de Pushkin y me rendí a su épica. Por cierto una cosa; me ha hipnotizado ya Dr. Sabatini?
- No hombre. Además no va a ser necesario. Creo que podemos gritar eureka, viste!!!
- A ver explíqueme Dr.
- Vos sufrí una severa misantropía, deduzco que congénitamente débil y posteriormente alimentada del existencialimso literario que consumí vorazmente. No estoy en disposición de apellidarla aun pero el caso es claro; vos sos un misántropo de libro. Cómo no lo ví antes?!!!
- Quizá porque sea ud. un pelotudo. Bueno y dígame, cuál es el tratamiento?
- A ver pive, tené que entender que aun es pronto, pero estos casos no se curan definitivamente jamás. Es así pive: "definitivamente jamás", entendé?, es ud. un deshecho, ha sido destruido por la inercia destructiva del pensamiento pre-existencialista que se alimenta del entumecimiento intelectual provocado por el posicionamiento en primera persona del yo-dios frente al yo-mortal, resultando una regresión del lóbulo controlador de la psique encargado de las funciones básicas de supervivencia física, el desarrollo del bien original-común se le muestra como una perífrasis límbica justo en el tallo cerebral pasional, que aborda las relaciones afectivas desde la perspectiva meleniarista del conductivismo más primario. Sos una BASURA chico!!!!!!!! lo entendé ahora?
- Sí. Lo de la basura me ha quedado claro. Bueno y entonces no hay nada que hacer?
- Pobre desgraciado!!!!. La misantropía inducida por la literatura rusa es sumamente nociva, claustrofóbica, mortal para la psique. Solo tenés dos opciones: una es un lavado cerebral integral, formateo de bajo nivel entendé?. Esto le podría dejar ciertas secualas; mirada perdida, babeo constante, pérdida del control de funciones básicas, autismo, y lo más doloroso para ud: una personalidad afín a esa gente idiota a la que ud. padece. Y la otra opción es retirarse lejos de los nucleos sociales, evitar el contacto humano, y vivir como un animal. En defintiva la ataraxia. Tengo que decirle que jamás me encontré con un caso tan grave, está ud. desahuciado, hundido, defenestrado, yo diría que incluso grelhado.

....(hijoputa el pive, encima me querrá cobrar)
- Ah sí, defenestrado eh? Pues sabe lo que le digo Dr? "que la chupen", que se quedaron en cuartos y el mundial se quedó acá visteeeeeee!!!!!!!

sergei lefanski

ESPAÑA CAMPEONA DEL MUNDO

HOLANDA 0 ESPAÑA 1

SUDAFRICA 2010

ARZU SPIRIT

guadalupe plata

El canto de la rueda de pozo oxidada de HounDog Taylor, la Oscuridad de Skip James, el ritmo hipnotico de John Lee Hooker y R.l burnside, la locura de Screamin Jay Howkins, la dulzura de Tampa Red , el slide asesino de Elmore James y la esencia de Son House...todo ésto y más, es...Guadalupe Plata.

Disfrutenlos:

http://www.youtube.com/watch?v=uNlw_u-4_JE



Subido por: Agu.

PELITRE.....ese desconocido

Una vez más la extensión y riqueza del lenguaje nos deja en evidencia absoluta. Esta vez frente a una palabra que con sentido peyorativo utilizamos contra algún miembro de la asociación. Es hora de revelar la verdad, una verdad oculta y que hoy se ve la luz gracias al tezón investigativo de una adolescente, estudiante de farmacia, de nombre Olga.

El PELITRE, en adelante dejará de ser ese ser cutre, de presencia olorosa y húmedas costumbres, para maravillarnos como el gusano que sale de su capullo de seda transformado en una maravillosa criatura alada.......una flor de campo en este caso.

Y es que si Kafka convirtió a Gregorio Samsa en un monstruoso insecto, qué no será capaz de hacer con unos pelitres como vosotros el conocimiento!!!!!

Eurocopa? Mundial?

DISCURSO CEREMONIA DE INAUGURACIÓN

Tengo el honor fatuo de dar el escupitajo de salida a este in-insigne emplazamiento. Rincón virtual de virtuosos, fieros guerreros que contra la mediocridad se emplean. Las armas para esta eterna batalla; la música, la literatura, el toreo, las matemáticas, el beticismo, las ciencias, el diálogo, la embriaguez, el cine, el cannabis, la fotografía, la imaginación, el dominio absoluto de la vida en la rue y un sinfin de vicios inconfesables. Nuestro amparo solo se puede hallar en bares, tascas, tabernas, o cualquier recinto en el que el trueque dinero por brebaje sea fluido y eficiente, psicoactivamente hablando.
Será éste (al menos en vocación) la escombrera donde vengamos a soltar todos los residuos que la extraoridnaria tarea del pensamiento genera. En particular aquellos que aparecen "inoportunamente" en nuestras rutinas, los que no tienen cabida en los contextos sociales comunes por estigmatizarse como; excéntricos, psicótico-tico-ticossss, inadecuados, políticamente incorrectos, socialmente marginables, enfermizos, satánicos, lujuriosos, tóxicos, misérrimos....pero también; geniales, lúcidos, instructivos, reveladores, cognitivo-afectivo, o pornográficómico. En definitva asuntos GENTUZILES.
Será por tanto un rincón terapéutico, el mejor psicoanalista (bueno si obviamos a los camareros), en tanto depura y ayuda al mantenimiento saludable de los cerebros bullentes, dejando salir toda la insania que pueda acumular, merced a efectos como la alineación, la globalización, el borreguismo socio-intelectual y toda esta mierda de la que estamos hasta las narices de oir hablar.

Sea pues así, como Zeus lo ha dispuesto.

APREHENDAMOS PUES NUESTRAS ANTORCHAS ALIMENTADAS DEL CONCOCIMIENTO Y ALZEMOSLAS A FIN DE ILUMINAR LAS TINIEBLAS Y LA OSCURIDAD DEL ALMA, Y PODAMOS HACER NUESTRO CAMINO LIBRES, LEJOS DE LA INDOLENCIA Y EL YUGO CARNÍVORO DE LA IGNORANCIA.

«Oh tú, hombre de Atenas y buen amigo, ciudadano de la polis más grande y de la más
renombrada por su intelectualidad y su poderío, no te avergüenzas de estar obsesionado por
aumentar al máximo tus riquezas y con ello, tu fama y honores, y por el contrario descuidas las
sabiduría y la grandeza de tu espíritu, y cómo lograr engrandecerlas?»
PLATON. Apología de Sócrates.